Les perles des profs

S. physicienne :

« Quand on le regarde on s’inquiète »
« Tu as un cerveau ?! C’est la révélation du jour ! »
« Maintenant on fait plus dur mais ça sera peut être plus simple »
« Apprendre son cours c’est lui faire subir une percolation fractale à travers les tissus de votre cerveau »
« Tout se passe comme si il ne se passait rien »
« C’est la Bogdanov culture »
« Des yeux pers comme la raie du mercure, bleus comme le sodium »
« Qu’est ce que c’est que ce b… brouhaha ? »
« 3 ou 50 000 c’est pareil »
« Ha oui 4/6 c’est 1/3 »
« Ne pas être en retard c’est être a l’heure »
«X, l'homme qui projette plus vite que son ombre... »
« La profonde Russie en pleine décadence »
« Boire c’est utiliser la gravité pour faire passer un liquide d’un potentiel à un autre »
« L’apensenteur »  (au tableau)
« La poudre et l’éponge c’est la même chose »
« Ta question elle montre l’échec… de beaucoup de choses… »
« Des détails qui compliquent la chose plutôt qu’autrement »
« Internet c’est un substrat aussi »
« Un carbone tétraédrique c’est un carbone hybridé SP3 »
« Les femmes c’est comme les singes, elles lâchent jamais une liane avant d’en avoir une autre »
« Bande de nains ! »
« PAF ! e+ + e-, deux photons à 511 Kev »
« On retrouve BIOT dans tout ce qui est biologie… »
« Ah oui, vous ne savez pas ce que c’est que des énantiomères… »
« Quand j’en vois qui calculent les champs B avec le théorème de Gauss, c’est moi qui me gausse ! »
« On est au pays d’Alice au pays des merveilles »
« Un exercice pour petit nain de jardin »
« Où est la clé ? Heu… la craie ? »
« A partir où vous avez le sens et la direction… »
« Il faut acquérir un degré d'abstraction supérieur à celui du problème posé »
« De plu » (S.) « SSSS » (la classe)
« Non mais tu sais c’est pas parce qu’on parle de chose qu’on comprend pas qu’on est très savant » (S. à X)
« Fermé, ouvert, c’est la même chose »
« On va rigoler… enfin non, vous vous allez pleurer »
« Ça veut rien dire mais c’est pas grave »
« Vous savez que… Enfin non vous savez pas »
« Tu t’en rappelle X ? Non y’a trop d’entropie dans ta tête. Il faut que ça décante un peu. »
« Pour se faire qu’est ce qu’il faut faire ? »
« Fermé, ouvert c’est la même chose »
« Vous connaissez les antisèches, il va falloir passer aux anti-fuites ! »
« On va demander à D, qui a la langue baladeuse »
« Ha oui mais vous aimez bien que z ça soit… Oh ben je m’en fiche »
« Je vous ai déjà raconté cette histoire ? »
« C’est grave »
« Vous êtes illettrés vous »
« Vous ne maîtrisez pas le langage »
« Je suis en train de faire un cours de physique »
« Je ne suis pas en train de dire n’importe quoi »
« C’est fabuleux et vous ne vous en rendez même pas compte »
« Vous ne voyez même pas combien c’est beau »
« Le tympan qui claque, les yeux qui s’arrachent et tout »
« Paf ça explose »
« C’est horrible, c’est franchement horrible »
« Ça pète aussi »

« Un gaz parfait est un gaz, on l’a peut être déjà dit »
« Je sais dire merveilleux en Chinois, vous imaginez bien que c’est pas à vous que je vais le dire… »
« Strabilotez avec parcimonie »
« Tout ça c’est du blabla »
« Question à 3 sous »
« Langue au chat ? »
« Et la on applique la formule magique : demerdieren sie sich »
« Et maintenant c’est extirpez-vous d’un trou noir sie sich »
« It is la même chose complètement »
« Pas de d sinon je vous envoie à l’enfer des mathématiciens »
« +mgz plus constante avec z vers le haut », tout ça en un seul mot bien sûr »
« Est-ce que la réaction peut s'annuler, bande de nains ??? »
« Vous entendez le chant des sirènes qui dit « énergie cinétiiiiiiique »
« Vous êtes des femto-élèves »
« On continue ou on joue au trivial poursuite ? »
« Les dents de l'examinateur sadique vont s'aiguiser, et il ne fera qu'une bouchée de vous. »
« Votre cerveau est tel le Kalahari : les infos s'y perdent comme les eaux du fleuve Okawango. »
« Ne vous noyez pas dans un dé à coudre »
« Quelle heure est-il ? Vous répondez « rouge ». Je vous ai demandé l'heure, pas la couleur ! »
« Donc B il sait pas trop : est-ce que je vais avec mon ex, ou alors avec mon nouveau ? Ca pourrait faire l'objet d'un film ça ! » 
 « Il vient faire quoi ici le C4H10 ? » (Un élève) « Ben tu lui demandes. » (S.)
« Ah, ça, vous aimez piétiner la gadoue ! »
« Marie Curie n'était pas la sauce d'accompagnement du poulet. »
« On essaye de ne pas donner le permis à des chauffards, mais apparemment, pour le bac, ils font pas pareil. »
« Pour savoir si un extraterrestre peut trinquer avec vous, demandez-lui de sortir son tire-bouchon »
« Fatal error !! Et pas de reset possible ! »
« Vous ne pouvez pas imaginer la malhonnêteté d'un candidat qui cherche à tout prix à démontrer une formule... »
« Si vous prenez vos notes proprement, c'est pour que les archéologues puissent les lire quand il les découvriront ?? »
« Bon là, on prend un canon pour tuer une mouche. »
« Les deux premières questions, c'est bateau ; la troisième c'est ciseau »
« La méningite c'est beaucoup plus sournois que les alligators »
« Y'avait pas Brigitte Bardot au XIXème siècle pour protéger les animaux. »
« Où que je la mette la craie, c'est toujours une craie. »
« Le vide intersidéral est plus vide que tous les vides que vous savez faire. »
« Le but ce n’est pas de faire des acrobaties sur un fil en jonglant avec des assiettes. »
« L'indice de réfraction différent entre l'air et l'eau est à l'origine du mythe du pêcheur marseillais. »
« La réaction du vide, ça s'appelle « l'effet Casimir ».
« Quand le papillon bat de l'aile à Ouagadougou, la queue de cheval à Romaric se soulève. »
« Le requin est un animal sympathique, c'est pas comme le dauphin. »
« C'est pas un chipotage de notation, ça a un sens intrinsèque et fort derrière ! »
« Vous ne serez jamais un chef d’œuvre ni connu ni inconnu ; et oui désolée »
« Moi je suis très très pessimiste »
« Je vous prédit que vous allez avoir des super mauvaises notes »
« Vous allez tomber de très haut. C’est très bien si vous vous plantez. Faut juste avoir un peu mal. »
« Ça c’est rédhibitoire, c’est rédhibitoire, c’est rédhibitoire »
« Ecoute je te le dis franchement devant témoin je ne fait plus rien pour toi. » (S. à X)
« Y’en a ils ont tendance à prendre mes paroles… hein, franchement. »
« Autant aller… je sais pas quoi faire. »
« Un chat c’est un chat ce n’est pas une grenouille »
«Vous vous mélangez les chats et les grenouilles. »
« Quand je vois ça je me dit que je vais aller peigner des girafes ; au moins je perdrais pas mon temps »
«Qui connaît son cours ? J’ose espérer qu’il y en a au moins deux de façon à ce que ça fasse un pluriel »
« C’est d’une simplicité puérile même X arrivera à le faire »
« Je crois que j’ai dit une connerie »
« J’ai dit une connerie mais j’en suis pas sure… »
« Vous êtes bébés franchement… »
« Que vaut une différentielle de Toto ? »
« Pourquoi vous brouhahatez ? »
« Là bas c’est très intéressant vous avez de la contrebande de tout »
« Si les hommes politiques avaient la notion de l’entropie, ils raconteraient peut être pas toutes les conneries qu’ils racontent »
« Tu vas péter l’entropie, tu va exploser les compteurs »
« Il râle des fois non vous avez pas remarqué ? »
« Faut pas faire reset [risette] »
« Quand tous les chinois auront une voiture, faut changer de planète »
« Le problème c’est qu’il va y avoir un problème »
« Vous allez me dire ‘oui quand même’, ben si ! »
« Les batteries c’est nul »
« Ce n’est pas en cherchant à améliorer la bougie qu’on a découvert l’électricité »
« Votre cerveau c’est le delta de l’Okawango, tout rentre, rien ne sort et quand on ouvre c’est le désert »
« Si tu t’électrocute avec ça c’est que… t’as pas de chance
« Ils sont idiots mais ils sont admissibles à des concours ou vous serez jamais admissibles »
« Mais c’est n’importe quoi, quoi !
« Il [l’inspecteur] devrait travailler pour voir comment ça se passe »
« Masse molaire : 18g »
« Le temps est toujours dans le sous espace imaginaire parce que c’est réversible ; c’est la flèche du temps »
« C’est simplement pour vous montrer que c’est compliqué mais vous allez voir c’est très facile »
« On dit toujours la mécanique quantique on y comprend rien c’est complètement abscond ; oui ! »
« Si on peignait la lune en noire elle serait encore plus brillante »
« Ce qui est incroyable c’est que ça marche très très bien »
« Vous préférez que je prenne E positif ou négatif ? »
« C’est presque le nirvana là il va plus se sentir »
« Ça c’est puissant quand même. »
« C’est ce qui fait la force de son raisonnement qui par ailleurs est complètement faux » (en parlant de Bohr)
« On peut quantifier la projection du mouvement de la quenouille »
« C’est peut-être un petit peu abscond mais je rassure tout de suite Yvan : il va faire beau. »
« Je suis bête, je suis le truc »
« Vous êtes tous des fermions »
« Enfin bon c’est horrible »
« -ce n’est pas du tout radioactif –Bon ben alors salut ! Je m’en vais parce que vous allez rien voir.» (en parlant de procédés médico-physiques)
« Klechkowsky ça s’écrit comme ça se prononce »
« Ça c’est de l’enseignement débile » (en parlant de son cours…)
« C’est une règle de Super Hund »
« J’espère que je ne raconte pas de bêtise »
« Je suis nulle c’est incroyable, je confond l’astate et l’actinium… »
« C’est pas grave ça arrive… faut arrêter de fumer »
« On s’est bien marré ce soir là, on était bien bourrés d’ailleurs… »
« Le jour où un prix Nobel débarque à Limoges tout le monde est en transe »
« Parler à des gens qui broubrouhent… ça vous ferait les pied un peu »
« A pardon je l’ai écrit en Anglais »
« On va énoncer des règles pour juste après faire autrement »
« La j’ai vachement fait avancer le Schmilblick »
« Un élève brillant n’est qu’une source secondaire de génie »
« Taratata ! la poussière de diamant c’est noir »
« Il a eu un trait de génie, un éclair, il a lâché toute son énergie, son seul photon »
« Je suis emplie d’aise ! »
« Le plastique comme son nom l’indique est une matière plastique »
« Vous connaissez rien… »
« Vous avez pas de bijoux en oxidriène ( ?) ? »
«  La c’est parce qu’il a l’esprit déformé »
« Des électrons baladeurs »
« La règle c’est ‘connaître la chimie’ »
« Je considère que ce n’est pas un cours a votre niveau »
« Ça rend services aux gens qui connaissent la chimie, c'est-à-dire pas vous »
« Je suis pas du tout d’accord avec ce que je raconte »
« C’est atroce »
« Votre cerveau c’est le trou noir de la connaissance »
« Mes pauvres amis que voulez vous que je vous dise ? »
« Le temps perdu ne se rattrape jamais »
« C’est pas une vahiné Nathalie, mais je suis sure qu’elle fait de très bon massages. »
« Le plan de ces deux sphères… »
« L’espace des phases pfff… oh la la »
« On va essayer de couper la poire en deux… bon en quatre »
« Non seulement vous n’avez pas de cerveau, mais ce que vous pourriez faire même sans cerveau, vous le faites pas »
« Peu importe je m’en fou si ça s’trouve il est mort »
« Qu’est ce qui provoque ce brouhaha ? Le moment dipolaire ? »


Playmobile (prof d'Anglais) :

« Je te conseille d’investir dans un dictionnaire, ça t’évitera d’inventer des néologismes sauvages »
« Non mais t’es beside of the point toi ! »
« R, welcome to the real world ! » 
« M danse en solo »
« La vrai nature de M c’est quand même le sexiste ! » 
« Vous le valez bien » 
"T'es en freestyle S ?" (traduction : "Eh bien S, tu n'as pas préparé ta version ? C'est vraiment déplorable car cette préparation est fortement utile et sera bénéfique pour ta maitrise future de la langue !)


L´E. (Prof de français) :

« Des filles publiques de bas étage, des ribaudes »
« La cristallisation du désir »
« Son entourage subit la Quichotisation »
« Les basques se laissent pas faire et sont dangereux avec leurs bombes »
« L’épisode de la guerre des moutons »
« Dans le deuxième tÔme… »
« Des moulons » (= moutons + moulin)
« Une réponse de Normand »
« Don Quichotte vit de manière quotidienne »
« Elle sait pas très lire »
« C’est complètement périmé comme théorie »
« Les termes de Malebranche sont périmés »
« Exit les femmes parce qu’elle ne sont pas trop intéressantes »
« Pour terminer avec ce point et puis après je vous largue… »
« Ça peut pas se corriger, si vous êtes une femme par exemple »
« Vous naissez femme, vous n’y pouvez rien. »


B. (colleur de français) :

« T’as pris quoi avant de venir, il t’en reste ? »


N. (prof de math) :

« Vous l’avez fait l’an dernier ceux qui l’ont fait »
« ça va oui ??»
« ça va oui ??»
« ça va oui ??»
« ça va oui ??»
« ça va oui ??»
etc...
"bon allez là comme ça oui alors !!"
"tu fais ce que tu fais !!"
"tu te dépêches un peu oui ou non !!"
"tu peux te dépêcher un peu"
"tu casses ta craie ? pffffffff"
"tu peux dire les choses ?"
"constamment, hein !"
"c'est pénible vraiment !"
"tu va dire les choses oui ou non ??"
"ça y est maintenant, hein ?"
"ééééécrits le ça !" (bis)
"bon tu viens te mettre là maintenant j'en ai assez et c'est définiment jusqu'à la fin de l'année" (le 07/02/07 à X. Il est à noter que la migration xienne a pris fin des le cours suivant, le lendemain après midi.)
"bon tu arrêtes de marteler constamment !"
"vraiment....vraiment hein !"
"c'était quoi, c'était ?"
"c'est ça ou c'est pas ça ?"
*
"c'est celui la ou celui ci ?"
un éléve : "celui la ?"
N. : "non c'est cui ci" (en montrant celui la, le même que montrait l'éléve)
*
"on l'a fait en pagaille ça"
"c'est pas su !!"
"on l'a fait ça"
"c'est du cours ça, c'est pénible hein ?"
"bon ça va oui, ça y est !!"
"bon tu fais cque tu veux mais lui y comprend pas"
En informatique : "ça veut dire quoi content  ?(pronciation française made in nanard), un éléve : "happy ?", N : "non content !!!" E : "...., ha content !" (pronciation anglaise), N : "quoi ?, tu sais pas ?, ça veut dire contenu, pffffffff"
"Bon... allez 5 ça suffira" (en colle...)
"tu veux te dépêcher un peu oui ou non ?"
"bon ça suffit tu passes ici ! oui toi ! si t'as rien d'autre à faire !"
"bon G... on a quoi comme feuilles d'exercices... bon tu vas au CDI et tu reviens à 4h en les ayant fait... si ça t'intéresse pas !"
"faut pas dire qu'on l'a pas fait ça !"
"bon c'est... c'est bien c'est très bien !" (après une demi heure de torture d'un élève au tableau)


F. prof de maths :

"tais-toi !" (à la sonnerie)
"en Pi/2 la tangente co...commence à prendre la tangente"
"ceux qui font du...du SI"
"ah vous avez SI? ah ben c'est bon vous avez le temps"
"elle est dédérivable"
"elle est concontinue"
"gamma de n-1 ça fait combien?...          G.?"
"là on va envoyer A parce qu'elle connaît bien ses formules de trigo, contrairement à d'au...d'aucuns" (en regardant X avec beaucoup d'insistance)
"respondant" (au lieu de respectivement)
"tiens G. t'es là?"
"il y en a moult" ou bien "il y en a pléthore"
"Indigent!" (sur les DM)
"Bon on va arrêter ces chi...chinoiseries."
"Mais pourquoi tu prends pas une base intelligente?"
"G. est pas là, c'est dommage pour une fois qu'il a une bonne note..."
"y'en a qui réussissent et y'en a qui réussissent pas!"
"Je vous jure qu'il y en a je vais les taper."
"Non mais quand j'écris un mot je pense déjà au mot d'après" (après avoir écrit "continue par morceaut")
"Y'a quelques problèmes d'é...d'élocution" (en TIPE)


Mise à jour 2008-2009 :

"G. 8 heures c'est 8 heures!"
"On n'aime pas trop mettre des trucs et des machins."
"Slash, antislash, truc, an an an an... titruc."
"On va finir par faire cours à huis clos, volets tirés... enfin rideaux, y'a pas de volets."
"Qui c'est qui l'a fait?" (pas drôle en soi, mais ceux qui ont eu N. en sup comprendront!)
"Houhou G.!"
Elève : "Pourquoi vous transposez pas?"
Prof : "Parce que j'ai pas envie."
"C'est parfaitement cocohérent."
"Je dis des bêtises, et vous me laissez dire des bêtises, donc c'est pas gentil."
"Je fais des erreurs, et vous me dites rien, vous êtes vraiment très méchants."
"Propre, ça veut pas dire le contraire de sale, ça veut dire à soi. L'amour propre, c'est pas l'amour sale, c'est pas pareil."
"Nous et les Anglo-Saxons, on n'a pas les mêmes chiffres... on a différences façons de mesurer les distances, mais, quand il faut marcher beaucoup il faut marcher beaucoup."
"Cette formule-là, elle est compliquée, mais je sais pas pourquoi, tout le monde la connaît, même G. va nous la dire."
"Je sais comment ça va marcher, donc autant y aller franco."



L. Prof de physique :

"M vient d´écrire 101"
"M vient de trouver son stylo"
"M trace son premier trait"
"certes"
"et ces cons du labo, là !!... Je peux le dire, c´est présidentiel, de toutes façons on est couverts" (peu de temps après le "casse-toi pauvre con" de Sarko)
"Le généraliste, il en sait peu, mais sur beaucoup de choses. Le spécialiste, il en sait beaucoup, mais sur peu de choses. L'hyperspécialiste, lui, il sait tout sur rien!"
"comme dit l'autre en SI"
"elle en est où la vendeuse de cacahuètes?" (en parlant d'une élève qui passait des entretiens pour entrer dans une école de commerce)
"ils sont formés en France, et ils s'en vont au Québec... ah faut bien aider le Tiers Monde!"
"là il faut être très fort, mais le physicien l'est"
"quoi? la barque? non mais ça va pas?" (à Shrek ; un article sera développé prochainement sur cet épisode)
"alors L. t'as acheté ton ciré? t'es prêt pour l'ENST Bretagne?"
"là ils veulent faire croire qu'il y a des chinois... 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 et le coude d'un 9ème, ah on en a beaucoup, oui 2! J'appelle ça de la désinformation!"
"sans commentaires! enfin, lorsqu'on dit sans commentaires, c'en est déjà un" (après le départ inopiné de Teudeuh en plein milieu du cours)
"ça va P. tu te sens pas trop seul en colle?" (à L)
"L'ENSISA, l'expérience a montré que tout le monde pouvait l'avoir."
"J'ai connu des gens qui sont rentrés à Matméca et qui étaient pas des lumières."
"Attention n'écrivez jamais dW! Mais c'est pas ça qui vous empêchera de rentrer à Céramique Limoges, puisque pour y rentrer il suffit de s'inscrire, d'aller à l'entretien et de dire qu'on a envie de rentrer."
"Lui, il est parti à Louis le Grand parce qu'ici c'était pas assez bien pour lui! "
"Si il y a une barre scientifique aux Mines, c'est uniquement pour empêcher les gens de Khâgne de réussir le concours!"
"Télécom Paris c'est nul! C'était bien dans les années 30..."
"B. il a compris qu'il fallait pas jouer au con avec moi! Si vous jouez au con avec moi vous perdez!"
"Je peux jouer au con avec vous parce que je sais que vous l'êtes pas, mais attention, les futurs profs là! Il y a des classes où si vous jouez au con vous êtes surs de perdre!"
"Sortent du lot P. qui a ouvert son cours, et C. parce qu'il est 5/2, mais pour un 5/2 c'est nul!"
Un élève est au tableau et le prof veut le renvoyer à sa place, mais l'élève ne l'a pas compris : "Il faut agir dans la vie! Allez maintenant agis, dégage!"
"Dégage c'est ma place."
"T'as commencé hier soir?" (en TIPE)
"Alors F. quel temps il fait aujourd'hui?" (à Gérard, dont le TIPE portait sur la météo)
X demande au prof s'il a fait la lettre de recommandation d'A pour le magistère de maths : "Mais il en a pas besoin, c'est des coups de pieds au cul qu'il lui faut! Il avait qu'à faire de la physique!"
A la fin d'une copie de DM de X, qui n'avait pas fini : "Coupure de courant?"
"Cette question, y'a que les élèves de Louis le Grand qui l'ont faite. Ceux de Ginette n'ont pas réussi parce qu'ils l'avaient pas fait dans l'année."
"Ah oui c'est vrai que les 3/2 n'ont pas fait de thermo en sup"
"Ce sudoku est faux : il n'a pas de solution."
"Tu vas pas faire 5/2! T'as vu comment ils sont?"
"Mais c'est ma trique!?"
"Et toi tu fais quoi pendant que F. travaille?"
"Retourne voir ta babysitter, toi !!" (à X en TP, la babysitter c'est Gérard)
"Allez vous mettre derrière les filles vous deux ! Les filles, c'est facile, c'est les trucs avec des cheveux longs." (juste après, tout le monde regarde Messu...)


Mise à jour 2008-2009 :

"Tu l'apprends par coeur, et si y'en a un qui le sait pas, je lui fais tatouer. Vous allez être le seul à avoir ce tatouage! 1 sur 6 milliards! Fesse gauche l'équation différentielle, fesse droite la solution."
"Maintenant vous regardez votre tatouage... hum oui c'est vrai que sur la fesse c'est peut-être pas une bonne solution... on mettra bras gauche bras droit ça sera plus classique."
"Je suis quand même le maître du temps, donc j'arrête le temps, tout est figé."
"L'étudiant est obligé de faire son calcul lui-même, il est son propre matheux."
"Einstein avait ses matheux! Ils tenaient pas longtemps... Einstein c'était 3 idées par jour, 2 jours ou 3 mois de calculs... il était usant."
"On va pas prendre un plan pour dire ensuite HAHA je vous ai bien eu c'est une droite!"
"L'ordre il est là, c'est moi le chef, j'impose l'ordre."
"Je crois pas que Vesoul ait une école."
"Ca y est, P. a son stylo! Surtout t'occupe pas de nous, saute 3 lignes!"
"Vous remarquerez que quelque chose qui a été modélisé par un plan infini a une surface S; le physicien n'est pas à ce genre de détails près."



L. prof d'anglais :

"Vous inquiétez pas pour ma sexualité j'ai ce qu'il faut à la maison!"
"Je vais pas me laisser insulter par un blanc-bec."
"Oh non mais après les chats ça va pas être les MPSI!"
"Ah vous n'êtes plus avec la petite J ?"
"Vincent, I know you are not an angel."
"Ah non mais là vous me prenez pour un imbécile."
"Platypus, c'est un ornithorynque!" (le jeu consistait à lui faire dire le mot ornithorynque)
"Mais vous savez bien qu'ils viennent pas les chinois!"
"Grégoire vous avez eu... quoi vous passez pas de colles d'anglais? Pourtant vous avez eu une note!"
"Le Québec c'est un pays que j'aime bien."
"Helloheum"
"On y va Franckeum?"


L. prof de français :

"Horace tue Camille. Horace tue Camille. Horace tue Camille. Mais il est mort ?" (X s'était endormi)
"Je ne vise personne en particulier, mais vous êtes vraiment dégueulasse!" (à Shrek)
"Vous êtes des gens bizarres quand même."
"Vous avez vu une apparition ?" (à Dieu)



Et Voilà !


Remarque :
Les profs ne sont nommés que par leur initiale pour éviter des petits soucis quant aux droits d´auteurs...


La Dream Team MP & Co